♪♫ Feliz Navidad, próspero año y felicidad ♫♪

La Navidad es un evento más de esos que reproducimos por tradición, repitiendo ritos y ceremonias que no tenemos idea de donde vienen ni porque los hacemos. Para cada familia tiene un significado diferente y para cada persona, de acuerdo a su edad, también. 

En mi familia, la Navidad históricamente no tuvo nada de religioso y sigue siendo así. Nos juntamos, hacemos intercambio de regalos, a veces cocinamos entre todos. Hasta la llegada de Abigail, hacía varios años que no había niños por lo que su entusiasmo y su ansiedad por la figura de Papá Noel y los regalos se volvió medio contagiosa. Cuando de padres e hijos se trata siempre encontramos situaciones bizarras, así que imagínense todo lo que nos da de comer la Navidad:

– Aunque se acuesten a las 4 am, es fija que al otro día los chicos se levantan a las 8 am para jugar con los “chinches nuevos”.

– Cuando encuenrtrass en las chispitas mariposa una diversión para el chico, se quema un dedo y la cena de Navidad se convierte en un culebrón: llanto desencajado, opiniones sobre el peligro de la pirotecnia (chispita mariposa, dije) y si el chico mamero o exagerado.

– Los perfiles de FB se llenan de gente que se saca fotos con los hijos y sus regalos, etiquetan a 67 parientes y amigos, y hacen de eso su saludo navideño.

– Siempre está el que nunca se acuerda si el nieto o sobrino ya sabe o no sabe que Papá Noel son los padres y comenta cuanto le costó conseguir determinado regalo, ante la mirada de horror del niño violentamente avispado.

– Con la llegada de una nueva Navidad una siente la obligación de explicarle un poco el sentido de la festividad, para que el niño no piense que es un día sólo para recibir regalos. Pero siempre hace demasiado calor o bochorno para eso y lo terminamos posponiendo para el año que viene “total, todavía es chico”.

– Gracias a las nuevas tecnologías los adultos nos divertimos llamando a nuestros hijos por celular e imitando a Papá Noel donde les dice lo que tienen que mejorar, a ver si a Papá Noel le da bola!!!

– La comida navideña (comida que no se hace en ninguna otra época del año) a los chicos les repele. Si encuentro una persona que haya logrado que su hijo coma pavo con ensalada rusa o con purè de manzana, me recibo de mala madre.

– Gracias a las frases cojudas del estilo “quédate quieto o Papá Noel se va a seguir de largo” mi hija remató la noche diciendo “¿viste todo lo que me trajo Papá Noel? quiere decir que me porté muuuy bien ¿no mamá?”. Y si, hijita...

MIS TIPS PARA ADELGAZAR: ¡LA DIETA DE LAS MADRES!

El que piense que porque estoy un poco subidita de peso no puedo asesorar a la gente en temas de dieta está MUY EQUIVOCADO, porque quién mejor que una madre con panza para poner sobre la mesa todos sus errores (con mayonesa y nutella) y ayudar a otras mamis ansiosas y adictas a los hidratos y las grasas trans a bajar un kilo y medio (con un efecto rebote de seis).

Ahí van mis tips de Nutrición Para Mamis. Espero que puedan ponerlos en práctica. Después me cuentan.

#TipParaAdelgazar #Número1

No hace falta probar OCHO VECES los spagettis rojos del chico a ver si están bien (de temperatura, de sal, de cocción, de color, de olor, de fecha de vencimiento, de textura) Probemos MEDIO FIDEITO y el resto se lo damos al nenito.

MANTRA: No debo probar más de una vez la comida de los chicos

#TipParaAdelgazar #Número2

Lo que sobra de lo que comió la criatura lo ponemos en un tapper cerrado con un precinto, engrampado y electrificado, en una refri especial lejos de la cocina y en lo posible lejos de la casa, en algún pasillo o altillo de difícil acceso.

MANTRA: No debo comer las sobras de los chicos

#TipParaAdelgazar #Número3

¿Qué somos, la Asociación Nacional Emparejemos Por La Vida?

BASTA DE EMPAREJAR! Helados, bordes de chocotortas, postres varios, bordes de tostadas con mermeladas. Como mucho ese pedacito que sobra va a manchar un mantel o un polo, pero si entra a su cuerpo no se irá por muchos años.

MANTRA: No debo emparejar la comida de los chicos


#TipParaAdelgazar #Número4

Para evitar las caries de los nenes no necesariamente debe comerse la bolsita del cumple y todos los caramelos que el chico levantó de la piñata. Protejamos a nuestros hijos sin ganar rollos.

MANTRA: No debo tocar las bolsitas de los cumples.

#TipParaAdelgazar #Número5

Una investigación científica reciente de la Universidad de Michigan demostró que la comida que se come a escondidas SÍ engordaría.

Asimismo la velocidad con que se deglute un chocolate en la calle antes de entrar a casa o un paquete de snacks en el pasillo del departamento tampoco garantizarían una rápida evacuación de las grasas, muy por el contrario se quedarían a vivir en nuestras caderas durante largas décadas.

MANTRA: No debo comer a escondidas.

#TipParaAdelgazar #Número6

Si es rico engorda.

No crea en los productos dietéticos. Para pasar la prueba del dietismo, debe tan solo probarlo. Si es rico EN-GOR-DA. Tampoco debe dejarse engañar por esos negocios mal llamados “dietéticas”, (deberíamos decirles “almacenes naturistas”) ya que adentro de sus paredes está lleno de cosas que EN-GOR-DAN. Tienen azucares, harinas, dulces, cosas que si bien no hacen mal a la salud tampoco son recomendables para atracarse mirando la tele y creerse que uno está haciendo dieta. O sea, los productos dietéticos… se venden en la verdulería, se llaman frutas y verduras y son un asco.

MANTRA: Debo empezar a comer frutas y verduras por de vez en cuando.


#TipParaAdelgazar #Número7

Comer mil cosas que “no engordan” re engorda. “Me dijeron que el turrón no engorda” ¨*se come un turrón* “dicen que la mermelada de membrillo no engorda” *adentro* “salió un nuevo alfajor de gusto maracuyá” *lo prueba* “el chocolate amargo no engorda” *se come una tableta de medio quilo* *y recién son las tres de la tarde*

MANTRA: Menos. Muchísimo menos.


#TipParaAdelgazar #Número8

Luchar contra el sistema no implica necesariamente abrazar las grasas trans a modo de bandera libertaria.

Los monólogos antisistema – antianorexia – antitiranía de la delgadez – anti belleza convencional si se hacen de pie frente a la refri atracándose con chocotorta y empanadas de carne ENGORDAN.

MANTRA: Debo abandonar la cheguevarización del atracón


#TipParaAdelgazar #Número9

Decir “no gracias, estoy a dieta” no necesariamente adelgaza si no está acompañado de un rechazo real y físico de la porción de aquello que nos están ofreciendo.

O sea, si nos acercan un platazo con selva negra y nos negamos al mismo desde un pedestal de voluntad y coherencia, para luego embestir a cucharadazos la bandeja y así terminar comiendo el equivalente a dos porciones y media frente a la mirada sorprendida de los comensales, no solo estamos engordando sino que estamos haciendo papelones.

MANTRA: Debo abandonar la cucharización de la voluntad.

CUIDADO! MUJER DIETANDO

Una mujer dietando es una fiera hambrienta, un arma de exterminio. Está en crisis. ¡Corre por tu vida mientras haya tiempo!…y queda poco. TIPS PARA SOBREVIVIR

ALIMENTACIÓN INFANTIL: SER CREATIVA …O MORIR EN EL INTENTO

El fin de semana el clima no fue muy bueno pero con Willy tuvimos una idea perfecta: Salir a TOMAR UN HELADO…pero con los chicos TODO PUEDE FALLAR…

Tomar una helado siempre es una gran opción, o lo era … hasta que Gael decidió que, si no agarraba él solito ese cucurucho gigante , el plan de mamá era una porquería…(sí, tengo el sí fácil, lo sé…o la paciencia al lìmite, pónganse en mi lugar un poquito). Le dije: “Si lo agarras solito se te va a caer….dejame que te ayude… ¡bastaaaaa! ¡Gael, basta, cuando digo NO-ES-NO!”…. pero claro, el muy psicópata lloraba a los gritos, todos me miraban con cara de “¿qué le habrá hecho esa loca a ese pobre angelito? (que les aclaro que de angelito: ¡nada!)

Maternidad rima con maldad

Maternidad Rock nació despues que llegò mi ultimo bebito Gael. Esta maternidad rock nació virtual, en mi Facebook, un poco porque ese espacio conectaba con el mundo, el cuerpo que quedó –maltrecho- luego de dos nacimientos seguidos,  toda esa vida, pareció desencajarse de la materialidad misma. Ese cuerpo, el mío, ya había sido madre pero esa madre no era ésta y ese cuerpo se paralizó. 

Antes y después

La mayor parte de mi juventud yo no quise tener hijos y me parecía que la maternidad, incluyendo el embarazo, era una cosa tortuosa, difícil para el cuerpo y la mente, con graves consecuencias para la carrera y la pareja. No sé cómo también adquirí una visión negativa sobre las mamás y las amas de casa. Al ver a una mujer embarazada sentía una especie de lástima condescendiente. Me parecía que muchas mujeres padecían de excesiva docilidad y falta de ambición y que eran muy tendientes a las cursilerías.

No màs Eva Test!

Mujer: ¿cuantos test de embarazo te hiciste? ¿Eran necesarios? ¿Por qué y con cuánta frecuencia los hacemos las mujeres?, ¡Alto! ¡Basta! ¡No mas EVA-TEST!

Abro el cajón de mi mesa de noche y ¿qué me encuentro, mientras busco el DNI de mis hijos? Sus tests de embarazo que dieron positivo. ¿Por qué los guardo? ¡Excelente pregunta! No sé: por colgada, por sucia, o para recordar siempre que YO ELEJÍ TODO ESTO. Encima, en la farmacia, me topé, otra vez, con una mujer de treinta y pico evaluando cuál prueba de embarazo comprar … me pareció una señal. Tenía que escribir sobre esto.

Típica madre naturalis

En alguna playa del Sur de Lima. Una mamá y su hija.

– Mami, ¿me prestas la Tablet?

– ¿Qué Tablet, amor, estás loca? Mira el día que es!, mira esta playa hermosa, la naturaleza, todo lo que tienes para disfrutar, esto es un paraiso ¿y tu quieres una TABLET? La tecnología les está atrofiando el cerebro a una generación entera. No saben buscarse su diversión ni en los mejores entornos.
– Está bien ¿me compras un helado?

Para Cesitar

Hoy hago un mea culpa, no es victimismo, ni autoflagelación, es responsabilizarme de mis acciones y buscarles solución.

Me han llamado del cole para pedirme cita con la psicologa, me han dicho que no haces caso a nadie, que pegas, que tienes rabietas…

No me ha sorprendido, vivo contigo, sé cómo eres, cómo te comportas, en casa también lo haces…

La revolución empieza en casa

Cada fin de mes me agarra lo que yo llamo “crisis de cansancio”. Me da por quejarme de todo, no quiero hablar, tengo cara de culo, todo me molesta. Generalmente son uno o días que me replanteo si está bien lo que estoy haciendo, que me enojo conmigo por no poder ser distinta, por no poder cambiar algunas cosas de mi que no me gustan. Y casi siempre están relacionadas con ser madre porque una crisis de cansancio ¿con que más puede tener que ver?. Recuerdo que anhelaba que Gael dejara de ser bebé y caminara, y cuando caminó me resultó agotador perseguirlo por todos lados,

Escupir amenazas al viento

Escupir amenazas al viento: una idiotez obligada de todos los tiempos. Si no amenazaste a tus hijos con idioteces que nunca cumplirías no fuiste madre. No de las mías.
Amenazar a tus hijos con “mentiras” para que obedezcan, se porten bien o dejen de pelear con sus hermanos es casi una definición de padres en sí misma. Yo sé que la mayoría no lo va a reconocer, pero no soy la única y lo sé. Los he visto. ¡Les aviso que los oigo,

El peligroso efecto del día de la madre

Ayer fui a un centro médico a hacerme un chequeo. El lugar estaba lleno de embarazadas haciéndose ecografías y mamás con bebés recién nacidos… que me resultaron encantadores. Esos pequeños extraterrestres con ojos de viejito me dieron ternura, me dieron ganas de tenerlos a upa, me descubría sonriéndoles… ¡¿ NOOO, FIORELLA ,EH?! ¡PELIGROSÍSIMO! ¡Basta, chiquita, que ya cerraste la fábrica! Me “la cocí” y juré que nunca más… Aunque no sé qué es peor, si esa ternura en mí o las ganas de tener otro bebé a upa… en todo caso, estoy segura que “ESO” es parte del PELIGROSO EFECTO DÍA DE LA MADRE. Es rarísimo, ayer en ese centro médico me sentía como Eddy Murphy en la película “Dr. Dolittle”, en la que encarna a un veterinario que entiende todo lo que dicen los animales.

Esa cosa horrible llamada Mami

Todo eso que juraste que nunca harías o dirías… ¡y lo terminaste haciendo! ¡Lo lograste! Te convertiste en ESA COSA HORRIBLE LLAMADA MAMI.
MAMI: Es eso en lo que te transformas el día que entraste a la clínica para parir, dando tu nombre y apellido, pero después del primer pujo escuchaste a la Obstetra decir: “Vamos, haz fuerza mami”. Eso que te dijo la enfermera cuando te vio llorar la primera vez que diste la teta: “Vamos, no llores, mami”. Ó El día de la primera reunión en el Kinder de tu hijo: “¡A ver las mamis!” .

Cuando eras bebé

Cinco años pasaron desde que escuche tu llanto por primera vez. Cinco años que nos separan de noches en vela, kilómetros gateando en el piso de la casita de San Miguel, cinco años que te acunaba en mis brazos para encontrarte con los angelitos de tu sueño. Ahora te lavas los dientes y te vistes solo,

Mamá a tiempo completo y con horas extras.

Soy mamá de tiempo completo. Un término muy estigmatizado, muy criticado en la sociedad actual. No puedo decir que fuera una decisión fácil, varias veces he colgado las prendas ejecutivas por un tiempo y luego he vuelto al ruedo laboral, pero esta vez los tres van a la escuela y regresan cargados de labores, mi hija mayor termino el año escolar 2014 muy mal, así que este año me propuse apoyarla totalmente, y en lo va este año, las cosas han mejorado muchísimo, la escuela nueva le ha sentado muy bien.

Los hijos del Rock´n Roll

En el medio de las drogas, las giras mundiales y el rock and roll estas estrellas históricas del Rock and Roll tuvieron hijos. Estos niños, que aprendieron el do-re-mi-fa-sol-la-si antes que a decir “mamá”, cargan con el estigma de ser “hijos de” y de la inevitable comparación de talentos. Muchos de ellos han elegido caminos lo más alejados posible de la carrera de sus padres, mientras que otros no temieron a las críticas y decidieron pararse en el escenario junto a ellos haciéndose cargo de la herencia. Acà unos ejemplos:

De como surgio el blog y mi "temita"materno

Maternidad Rock nació como un espacio que yo necesitaba para volcar el lado B del relato oficial de la maternidad. Cuando tienes hijos que cuidar en la vida real, no se condice con lo que la mayoría te cuenta. Con mi primera hija me comí el relato edulcorado de “es lo más lindo que te puede pasar en la vida” y con el tercero, y las expectativas correctas, me lancé a desmitificar ciertos estándares a través del blog. 

Ser mala madre es peor que ser nazi

Establezco un diálogo interno conmigo misma para no perder la cabeza. Entonces me digo “esto también va a pasar”. Les regalé mi cuerpo, mi tiempo, mi identidad, y quiero que me devuelvan una partecita. No se las regalé, se las presté en concesión por los primeros.... ¿cuántos?... ¿cinco años de vida? ¿después se humanizan?

Mala Madre

El otro día había llegado cansada del trabajo, sin haber dormido bien la noche anterior (ya se imaginarán por qué) y si bien estaba feliz de ver a mi bebito, lo único que quería era quedarme echada en la cama. Pero como eso es imposible con un par de niños de 2 y 4 año, tuve que ir al suelo a acompañarlos en sus juegos. La mala madre que suscribe no quería jugar

La adaptación al jardín.

VUELVEN LAS CLASES

Y vuelve… La adaptación al jardín.

Para las que nunca la vivieron, ahí va la descripción absolutamente científica de este evento ineludible de nuestra vida como mamis y papis.

1) SALA: La madre permanece durante unos días en la salita jugando y cantando agachada en el piso, mostrando el calzón y la falta de estado físico.

¡Abigail, Mi princesa cumple 10 años!!

Recuerdo con todo detalle el momento de tu nacimiento, cómo sentí tu calor sobre mi cuerpo cuando diste tu primer respiro, esos preciosos ojitos que intentaban mirarme y que, entre sombras, veían a aquella persona que más tarde llamarías “mamá”. Es el nombre más bonito que he oído nunca, sobre todo dicho por ti.

Los berrinches

Cuando busco en internet algo referente a los berrinches infantiles; solo encuentro lindos consejos completamente inútiles de como controlarlos. Te me calmas mami perfecta que sabes mirarle a los ojos al niño y explicarle que eso no se debe hacer.

O sera que soy tan loca que del sorteo de hijos histéricos a mi me  < toco el ocho>

Cesitar de cuatro años es mal geniado al mango. Pero nos siempre fue asi oiga cuando nació era puro paz y amor esa criatura yo estaba orgullosa de ser una mami a la que las licenciadas felicitaban en cada control de vacunas y peso-talla. Lo hacia todo bien. Pero no se en que momento esa cosita rica se convirtio en el monstruo del lago ness.

Retomenos: por que las mamis les cuesta escribir en sus blogs el lado oscuro del berrinche esa histeria mutua de madre e hijo esa guerra de quien gana de quien al final cede es agotardor y desgastante y sobretodo hiper frustrante. Cesar no quiere hablar y no me expresa lo que realmente quiere yo porpuesto lo asumo pero le digo que lo exprese en palabras y no en gritos pero es inútil. No escucha ni entra en razón; hoy estuvo gritando una hora y media sin parar. A eso se sumo la bronca con el padre que me acusaba (por supuesto) de que todo lo hacia mal y que todo era mi culpa...claro que al marido no le cayo un golpe pero si un NO-ME- JODAS.

Si ya se que me va  a decir llévalo al psicologo... ya FUI y solo encontraron un niño muy inteligente y normal quede como loca cuando dije < hace mucho berrinche> si si tooodos lo niños lo hacen es su expresión de frustración tiene cuatro años¡ no esperara que reaccione como adulto NO??